Celebrating the life of

Joseph NANGA NZUZI

17 Dec 2000 - 24 Nov 2024

Family and friends

Joseph NANGA NZUZI né le 17 décembre 2000, nous a quittés tragiquement le 24 novembre 2024, à seulement 23 ans, suite à un accident de la route. La moto, sa grande passion, était bien plus qu’un passe-temps : c’était le reflet de sa liberté et de son insouciance. Joseph était un passionné de mécanique, toujours prêt à bricoler, réparer et trouver des solutions. Il avait ce don naturel de rassembl... more

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En guerrier, tu as combattu jusqu’à la dernière seconde pour ta noble vie. La mort n’a pas eu de victoire sur toi ; tu as simplement choisi de te reposer et de dormir en paix. Repose en paix MOJA !

Jaëlle MBONGO

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Gemima NSOKI Il y a un an, avec mes sœurs, nous avons choisi un cercueil. C’est une phrase étrange( ps: C’est une phrase que je n’aurais jamais imaginé écrire un jour, mais c’est pourtant la première image qui me revient) , une phrase que personne ne devrait avoir à écrire, mais c’est la seule vérité que j’ai pour commencer : il y a un an, je suis entrée dans une salle remplie de modèles comme si je choisissais un canapé. Couleurs. Options. Prix. Et je me suis surprise à me demander s’il aurait préféré le noir, le blanc ou le beige. Mais je n’ai pas la réponse. Lui, je crois qu’il aurait juste dit : “ne pleurez pas.” Il avait de l’humour… moi beaucoup moins maintenant. On ne t’explique jamais ce que c’est, le deuil. On te dit que ça fait mal, mais ce n’est pas seulement de la douleur. C’est un job à plein temps. Tu souffres, mais en même temps tu dois cocher des cases : appeler les pompes funèbres, choisir la pierre tombale, envoyer les faire-part, chercher une photo où il n’a ni les yeux fermés ni un pull moche, décider des détails qu’il aurait peut-être voulus pour son enterrement. C’est une sacrée responsabilité, quand même. Tu ne dors pas, mais tu dois être polie. Tu pleures, mais tu as rendez-vous à 14h avec le mec des pompes funèbres. Tu te dis que ce n’est pas possible, qu’il est juste parti faire une course. Tu t’attends presque à ce qu’il t’appelle pour dire : “C’est quoi tout ce bazar ?” Autour, les gens réagissent comme ils peuvent : ceux qui pleurent trop, ceux qui ne pleurent pas du tout, ceux qui auraient dû venir et qui ne sont pas venus, ceux qui n’avaient rien à faire là et qui sont quand même venus. Il y a ceux qui veulent te parler alors que ta batterie sociale est déjà morte depuis longtemps. Et il y a ceux qui te sortent : “Tu sais, il est mieux là où il est.” Ah bon ? Il t’a dit ça en partant ? Moi, j’essaie de faire des blagues, quelque part entre les larmes et un rire forcé, comme un petit clown triste. Mais je ne sais pas si je réalise… ou si je réalise trop. Ce n’est pas clair. Pas encore, en tout cas. Il y a un an, j’ai regardé la boîte dans laquelle on allait le mettre sous la terre, et j’ai pensé : on passe une vie entière à essayer d’être quelqu’un, à courir, à rêver, à se battre… et on finit dans un rectangle en bois. Je l’ai vu avant qu’ils ferment la boîte. Et c’est étrange, parce que c’était son corps… mais ce n’était pas lui. Je savais que c’était lui parce que physiquement, c’était lui mais c’était pas lui . Et je me suis demandé ce que c’était vraiment, “être quelqu’un”. Qu’est-ce qui fait qu’on reconnaît une personne ? Qu’est-ce qui reste quand le souffle s’en va ? Un an plus tard, je n’ai pas toutes les réponses. Mais je sais que ce jour-là, dans cette salle froide, quelque chose en moi a changé pour toujours. Et que malgré tout, malgré la douleur, malgré le vide… je continue de marcher. Peut-être maladroitement, peut-être lentement. Mais je marche. Avec lui dans ma tête, dans mon cœur, dans chaque souvenir qui refuse de mourir. Je t’aime Moja❤️23rd November, 2025

Jaëlle MBONGO 1 mois. Quel jour ? Réveillon de Noël, dites-vous ? Hummm… Aujourd'hui 24 décembre, cela fait exactement un mois jour pour jour depuis que tu es parti Joseph. Alors, qu'avons-nous à célébrer ? On m'appelle la reine de l'organisation, mais cela fait un mois que je vis en mode réflexe, en auto-défense. Je ne sais plus rien organiser, car pour moi, la vie est figée. Aucun sapin. Aucune table. Désolé, mais non. Cette double peine me noue le cœur. J'ai le sentiment de m'étouffer, alors mon cerveau me bloque pour ne pas souffrir pourtant je souffre encore plus. Noël a toujours été un moment de joie, même quand on manquait. En réalité, on ne manquait de rien. Maman s'arrangeait toujours, elle le fait encore pour que tout soit là, pour que rien ne manque. Mais cette fois et pour toujours tu manques et manqueras à nos noëls, nos tables, nos échanges, nos vies. Joseph, tu sais... Tu sais que je me serais tuée à la tâche pour chercher le meilleur neurochirurgien du monde, jusqu'à le trouver pour toi. Tu sais qu’on aurait vidé toutes les économies possibles et imaginables pour que tu sois pris en charge comme il se doit. Tu sais qu'on aurait réuni une communauté d' intercesseurs pour prier pour toi, avec toute la foi qu’on pouvait rassembler. Tu sais qu’on aurait tout laissé pour rester à ton chevet… Mais… DIEU, dans sa souveraineté, ne nous a pas laissé le choix. Il ne nous a même pas laissé l'opportunité de te voir partir. Pour toi, il avait décidé qu’il n’y avait pas besoin de force supplémentaire. Lui seul, il était là, avec toi, jusqu'au bout, parce que lui seul suffit. Je me suis documentée sur tous les scénarios possibles de ton départ. Un mot revient en boucle : traumatisme crânien violent et irréversible. Cela signifie aussi que tu n'as pas souffert au moment de partir. Ton corps t’a plongé dans un sommeil profond, un coma, pour te protéger. Pour que tu dormes en paix, sans ressentir la violence de ces dernières secondes. DIEU je m'adresse à toi, Joseph reste ton serviteur. Ses œuvres parlent et parleront encore. Tu entends la voix de son sang. Père, prends soin de Joseph. Qu'il dorme en paix. Que toute la gloire te revienne ÉTERNEL 🙌🏾🙏🏾 24th December, 2024

Jael YetuJoseph, Je voulais te laisser un message depuis le 27 novembre, mais je ne savais pas quoi écrire. Je crois que j’étais dans le déni. Hier, lors de ta veillée mortuaire via les réseaux sociaux, j’ai vu tes amis et ta famille se rendre sur le lieu de l’accident, ta mère te pleurer dans la salle, et tes amis motards te rendre hommage. À cet instant, j’ai réalisé que c’était vraiment vrai : tu es parti. J’aurais voulu te connaître davantage comme les filles, mais Dieu, dans sa souveraineté, en a décidé autrement. Joseph, dors en paix. Hier, le prophète Éli a exhorté en disant que la mort de Joseph doit nous enseigner quelque chose, en faisant référence à ce verset : **"Mieux vaut aller dans une maison de deuil que d'aller dans une maison de festin, car c'est là la fin de tout homme, et les vivants en prennent à cœur."** (*Ecclésiaste 7:2*). De toi, je retiendrai ta serviabilité, un trait de caractère que beaucoup ont témoigné, car tu savais être disponible et généreux. Cela me rappelle les paroles de Jésus : **"Un prophète n'est méprisé que dans sa patrie et dans sa maison."** (*Matthieu 13:57*). Je suis heureuse d’avoir passé du temps avec toi lors de mes trois jours à Kinshasa pour le mariage de Juliana. Merci d’avoir veillé à ce que les techniciens installent correctement le Wi-Fi dans l’Airbnb. Merci pour la glace que tu avais achetée pour nous, même si elle n’était pas bonne au final ! Tu avais promis de nous emmener à Ice Cream pour te rattraper, mais le temps était trop court, et nous n’avons pas pu réaliser cela. Je me souviens aussi de ta passion pour la moto et de ta proposition d’une balade ensemble. Même si cela n’a pas pu se faire, je garde ces moments comme des souvenirs précieux. Je sais qu’aujourd’hui, là où tu es, tu es mieux que nous, car comme Paul le dit : **"Christ est ma vie, et la mort m’est un gain."** (*Philippiens 1:21*). Mais ici, nous restons dans la douleur de ne plus te voir. Malgré tout, nous gardons l’espoir de te retrouver dans la félicité de Dieu. Repose en paix, guerrier Joseph. 🕯️🕊️ 5th December, 2024

Joseph NANGA NZUZI

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